Mark Cuban hat einen Blog. Ist zwar eher Nerd-content, ich finde es aber toll wenn ein "Celebrity" regelmässig rumbloggt.
Wer zum Teufel ist Mark Cuban?
Ach ja, kennt vielleicht nicht jeder, verfolgen ja nicht alle die NBA. Mark ist 46 Jahre alt und lebt in Dallas, Texas. 1995 hat er broadcast.com erfunden, so eine Seite wo man mit spezieller Software Sportevents und andere Veranstaltungen live sehen konnte. Nix wirklich großartiges aber Ende der 90er war ja der Internet-Boom und alle waren total krank im Kopf. Wie z.B. Yahoo: Die haben nämlich dem Mark sein broadcast.com abgekauft. Für $2 Milliarden, ist klar. Mit dem neuen Taschengeld hat sich der Mark dann (m)ein Kindheitstraum erfüllt und sich ein Basketballteam gekauft. Und zwar die Dallas Mavericks, für lächerliche $285 Millionen. Und weil er noch so viel Kohle übrig hatte konnte der Mark gaaaanz viel weiteres Geld in sein Team stecken. Die grottenschlechten Mavs sind seit dem ziemlich gut, nicht zuletzt wegen dem Dirk Nowitzki. Der ist 2,13 Meter groß und der beste nicht-schwarze Spieler in der NBA.
Mark hat viele Hobbies und macht lustige Sachen. Er hat z.B. für $41 Millonen ein Privatjet gekauft - bei eBay. Das war bis dato weltweit die teuerste Ersteigerung bei eBay. Na ja, und er macht halt jede Menge anderen Kram, vieles davon wird in seinem Blog kommentiert. Der Bub hat's geschafft, Geld wie Heu und Spaß dabei. Welches Team soll ich mir eigentlich bald kaufen?

Hmm, für einige mag es vielleicht etwas morbide rüber kommen, aber ich hab mich kaputtgelacht als ich Terri Shiavo's Blog gefunden hab. Lesenswert sind vor allem die hunderte von Kommentaren. Auszug gefällig?

you sick fucks

Hungry? Grab a snickers.

Apparently I am going to hell because I'm laughing my ass off right now.

Terri has more brain activity than the sick creep that started this blog.

You sick bastards. You will all burn in hell for this, fuckin retards!

Beer.com könnte man zwar noch etwas verbessern, der content ist etwas dürftig, aber naja. Ist ja USA, also nix mit hardcore und derben Schweinereien. Aber wer brauch das schon. Lustig ist die Bartenderin, ihr gebt unten einen Befehl ein und sie macht es meistens.
Versucht mal
take off shirt
run
make out
break dance
pillow fight
get naked
make love to a horse

Ich habe die Zukunft gesehen! Diese Band wird das nächste große Ding! Mit ihrem genialen Flow und den irren Beats könnte die Truppe jegliche Charts knacken. Seid ihr bereit für The Notorious MSG?
Hier ihr Debüt-Video. 10 MB, Rechtsklick zum download, kennt ihr ja. Oh dear God, these guys have the funk!

Rap-Fans kennen es. Viele Rock-Fans kennen es. Das Logo bzw. der Aufkleber ziert zahlreiche CD's und LP's. Und zwar immer wenn es in den Texten etwas grob wird, so mit Fuck, Pussy, I shit on you und so.
burger™ interressiert sich ja für allen möglichen Krampf und hat mal ein wenig nachrecherchiert. Für euch.
1984. Tipper Gore, stolze Amerikanerin und Mutter, kommt eines morgens in das Zimmer ihrer Tochter und erstarrt vor Schreck. Aus der HiFi-Anlage ihrer Tochter ertönt Darling Nikki, gesungen von Prince. Ekelhaft, denkt sich Tipper. Rasch gründet sie das Parents Music Resource Center (PMRC) und diese Truppe zwingt alle Record Labels, den "Parental Advisory - Explicit Lyrics" Sticker auf Tonträger mit bösem Inhalt zu plazieren. Tipper Gore ist übrigens die Olle von Al Gore, dem alten Öko und Ex-Präsidentschaftskandidaten. Eine saubere amerikanische Familie halt.
Nun ja, der Sticker sollte Eltern auf die versauten und/oder gewaltverherrlichenden Inhalte einer Platte hinweisen. Dummerweise kaufen Eltern aber ja nur selten Musik für ihre kleinen Scheißer und überprüfen auch nicht das CD-Rack von Klein-Tommy.
Im Gegenteil, die ganze Aktion geht tierisch nach hinten los. Gruppen wie N.W.A. (Niggaz with Attitude) sind mit die ersten Bands die von dem Aufkleber profitieren. "Hui, CD hat harten Stoff drauf, muß ich kaufen" - So denken ziemlich viele Kids. Explicit Lyrics sind geil, der Aufkleber macht Platten erst richtig cool. Zwar versuchen viele prüde amerikanische Handelsketten die "gekennzeichneten" Tonträger aus dem Sortiment zu halten, der Käuferdruck ist aber zu hoch. Mit dem irren Rap-boom und den entsprechenden Verkaufszahlen ist der Sticker seit den 90ern praktisch wie ein Gütesiegel für jugendliche Höhrer. Kein Sticker, kein echter Rap.
Das ganze zeugt mal wieder von dem lächerlichen Zensur-Wahn in den USA. Durchdrehen wenn mal beim Superbowl ein Nippel zu sehen ist - aber dafür weltweit die fleissigste Porno-Produktion. Livesendungen werden 5 Sekunden versetzt gezeigt um eventuelle Obszönitäten rauszufiltern. Ob in den USA wohl das Begräbnis vom Papst auch um wenige Sekunden versetzt ausgestrahlt wurde? War ja tierisch windig und vielleicht hätte ja einer der Kardinäle nix drunter getragen. Pimmel bei so einem Ereignis will nun auch wirklich keiner sehen.
Ähm, wo war ich? Ach ja, inzwischen dient der Sticker praktisch nur noch als Marketingtool, auch wenn die RIAA (Recording Industry Association of America) das ganze immer noch stolz als FSK anpreist.
Rap-CD's von Will Smith brauchen übrigens keine Parental Advisory. Der gute Bub flucht nämlich nicht in seinen Reimen. Hmm, kennt ihr jemanden der eine Will Smith Platte hat? Do the math...

Am 16.07. findet in Kiel bei meinem Blog-Kollegen MC Winkel die große "Treppenhaus-Putzparty 2005" statt. Und ihr seid alle eingeladen.
Frage: "Warum sollte ich irgendwem beim Putzen helfen?"
Antwort: "Um gegen das System zu rebellieren ;-)"
MC wird seit Monaten von den anderen Parteien in seinem Mehrfamilienhaus aufs gröbste schikaniert - alles nur weil er etwas putzfaul ist.
Jetzt reicht es. Am 16.07. wird also zum Gegenschlag angetreten. Und das ist kein Witz! Es werden ca. 300 Leute erwartet, Oliver Pocher und die Holsten Brauerei werden momentan kontaktiert, sowie auch örtliche Medienanstalten. Es gibt Bier und Würstchen, mehrere musikalische Highlights, und natürlich jede Menge bildschöne Menschen.
Kommt am 16.07. nach Kiel, ihr werdet es nicht bereuen! Nach der Hauptparty wird übrigens am Strand bis tief in die Nacht weitergefeiert. Strand? Ja, ca. 10 Gehminuten. Ist ja Kiel, nech...

...Geheimagenten Drogerieartikel einkaufen? Na, ist doch klar, bei mir um die Ecke, Kloppenburg, Filiale 007.

Harald Juhnke.
Papst Johannes Paul II.
Fürst Rainier III.
Und mir ist auch schon ganz schlecht...

Leute, ich war beim Blutplasma-Spenden. Und zu meiner Überraschung: HIV negativ. JAWOHL!!! Auch ansonsten kerngesund. Das hat mich dann doch etwas verwirrt; übermässiger Alkohohlkonsum, Drogensuff und wilde Nächte im Hafen haben anscheinend mein Blutbild nicht sonderlich beeinflusst. Was lern ich daraus? Weitermachen wie bisher.
Ich also in den Plasma-Raum, auf die Liege, halbe Stunde abzapfen, 20 Euro kassieren, Sixpack kaufen. Herrlich. Gibt es in Kiel eigentlich auch 'ne Samenbank?

Helmut, hast viel mitgemacht. Ich fand dich nicht immer toll - trotzdem alles Gute zum Geburtstag. Birnenkopf...

Mensch, am 1. April hab ich mich nicht getraut, die Meldung hier zu veröffentlichen. Klar, Aprilscherz. Aber Google hat das ganze todernst gemeint. Und verarscht somit mal wieder hotmail, yahoo, und Co. Wovon ich spreche? Gmail, Google's email-Service, hat vor 2 Tagen sein 1 GB Speicherplatz auf 2 GB erhöht. Und bringt die Konkurrenz mächtig ins schwitzen. Vor genau einem Jahr hat Google nämlich mit der Ankündigung von Gmail für Furore gesorgt. Viele große email-Provider mussten nachziehen, nur wenige konnten aber auch 1 GB anbieten. Und jetzt 2 GB. Haken dabei ist, das nur auserwählte User einen Gmail-Account eröffnen dürfen. SIe müssen persönlich eingeladen werden. Tja, was für ein Zufall, ich hab natürlich schon seit Mai letzten Jahres einen Account. Bin so geil. Wer auch einen haben will - mail an twinpimp 'ät' gmail 'punkt' com.

Per mail bekommen, ist schon älter, trotzdem gut.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda's legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Vera's sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susanne's "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um
auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.